De jogos universitários, intercalasses e lembranças agridoces.

Começa o TIBS, mais um, o terceiro desde que estou na UNIFESP. Hoje é o dia de abetura, um dia muito interessante com as competições de cheerleaders.

A competição, dentro e fora de quadra, me lembra as torcidas de futebol. Claro, sempre tem as equipes de maior rivalidade e, apesar de todas as alfinetadas, na maioria das vezes eles brincam, falam bobagem, brigam em quadra e durante os dias de jogos, mas no resto do ano, mesmo em tempos de TIBS, muitos (a maioria, mas não todos) são amigos, moram juntos, almoçam, estudam juntos, tem os mesmos amigos em comum etc..

A dinâmica na faculdade muda, de certa forma. Os times passam mais tempo juntos, o número de pés, pernas, dedos e braços imobilizados praticamente quadruplica,mas olheiras e os bocejos se tornam mais comuns e, durante o mês de jogos, ninguém janta direito, ninguém dorme direito, e os horários da noite são, obrigatoriamente, reservados para os jogos de quadra. 

Dentro da faculdade, é um dos momentos de maior interação entre os alunos, fora da sala de aula. É um dos momentos que eu mais gosto de participar, e essa participação, até hoje, não incluiu jogar, mas já fui torcedora, já fui do apoio técnico e já fui treinadora. Do Várzea, o time masculino com as mais incríveis estratégias de jogo, a diversão - própria e da torcida, fui todas as opções e talvez mais algumas, 

 A experiência com o TIBS me lembra, todo ano, do Festival/Semana Champagnat. Há uma mobilização das equipes para pensar os times, as coreografias, os uniformes; há uma competitividade amigável entre os alunos. A sensação de nostalgia é maior, talvez, por ter vivido um Festival tão intensamente quanto foi no 3o ano. Me fez recordar todas as pessoas que fizeram parte do 3o D, da nossa conquista, das danças e de tudo o que aconteceu naqueles 5 dias.

A experiência com a Várzea, por outro lado, me recorda, todos os anos, da época da 8a série. Me lembra de acompanhar o futiba da saída, de aprender a torcer, de me importar com os jogadores - se eles estão bem, se estão lá, se precisam de gelo, de água, de alguém pra conversar no banco, no pré jogo, no pós jogo. Aprender a me importar muito com eles apesar de ele não se importarem em fazer o mesmo a meu respeito, apesar de eles não entenderem por que eu estou ali, ou o que eu quero com aquilo,

Torcer por um time, seja no TIBS - a Várzea e o Bonde4 - ou no futiba da saída, é algo que me motiva a ser melhor. É algo que me trouxe alegrias, amizades, momentos de confiança, que me fez enfrentar desafios e pessoas, e que me proporcionou um dos momentos mais incríveis da graduação (ter, no meio do jogo, um pedido de tempo do capitão só pro time poder chamar a torcida e cantar parabéns para a técnica - eu).  Participar disso foi e ainda será por mais dois anos pelo menos, uma experiência de reflexão e auto cuidado, que me faz somar ao dia a dia depois dos jogos. Aos que ficaram após a experiência, gratidão, compor com vocês fora de quadra é mais que incrível.

Recomeçar

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Ler.

Reagir.  Fugir.  Chorar.

Aceitar.

Perdoar, a si e ao outro. De novo.

Sorrir.

Responder.

Seguir em frente.

Apagar?

Esquecer?

Não.

Recomeçar...

Feliz no dia da toalha ")

A melhor sensação do meu dia foi o alívio, a leveza que eu senti ao responder uma "carta"... E depois, a alegria ao ver a gratidão que isso causou... Um dia chuvoso que me trouxe paz.

Perdão e Gratidão resumem minha manhã, e deram outra cor ao dia cinzento que está lá fora.

Metade?

Uma conversa que fica na metade, um sorriso que se perde no caminho, um dia tão bom, tão cheio de forças de um lado.... quebrado. Tudo bem, eu tenho que ser forte, tenho que ter paciência, sei que o momento não é pra eu ser fraca, não é pra me perder no caminho... Mas é difícil também. Meu pensamento é estranho, eu não consigo sintonizar às vezes, não é sempre que consigo gravar o que me falam, eu me esforço pra te contar o que acontece na conversa, eu acho que consigo sair do lugar, que vou conseguir falar, mas de novo eu erro, por não conseguir passar a imagem que você me pede, por deixar acreditarem que você é carente pq é carente e não por todos os motivos que teve, mas que não contei... desculpa se eu não fui capaz de contar tudo o que conversei, se eu não consigo falar, se não conto as coisas do jeito que devem ser contadas, eu tento, eu não to pensando as palavras pra melhorar a situação, to só tentando fazer sentido, entende? às vezes sou eu que tenho problemas, as vezes são só dias ruins, mas eu tento, eu tento e tento, e tem dias que sinto q não vale a pena tentar tanto se desistem de ouvir quando eu to tentando com vontade, quando o assunto diz respeito. eu faço hora, eu fico com vergonha... porque eu sei que não vou conseguir contar tudo, que não vou ter como falar o que foi conversado. Isso irrita, te tira a paciêencia e me dói. Lindo, lindo mesmo. agora so quero é ir dormir, quem sabe assim passe a dor de garganta de segurar as lágrimas, já que chorar não adianta...

É, to ácida, irritada, to chateada mesmo... E não tenho o direito de ficar assim. A conversa ficou pela metade, eu sei... e fica por isso mesmo, já que quando eu to tentando me quebram o pensamento e eu volto pro começo. Não quero atacar, não quero. Então vou só escrever e escrever e isso não vai ser lido, porque não quero ser mais um motivo pra você não estar bem, quer dizer, mais outro motivo, porque só o fato de eu não estar falando já te deixa irritada, chateada e querendo me mandar à merda.... Viva, estômago embrulhado de novo. Que alegria.

Amor

Um canto a mais em Santos, um lugar pra chamar de lar, aconchego. Tantos bons momentos, tanta coisa compartilhada aqui... Quero estar sempre nesse canto, que é tão a sua cara, que tem tanto de nós duas... Que o amor só cresça, só aconteça, que ele multiplique, copartilhe, aumente, brilhe e modifique o nosso mundo.

Um ano de nova vida.

Quantas coisas podem mudar em um ano... Eu prometi, um ano atrás, que me manteria distante, que não procuraria, que nunca mais iria atrás.

Não é uma promessa fácil de manter, quando se quer ter certeza do quanto a pessoa prosperou...

Eu espero, do fundo da minha alma, que você tenha seguido em frente, no caminho pro sucesso. E que, de verdade, nós não mais nos encontremos por minha culpa. Não dói mais, não machuca mais. Mas ainda não cicatrizou. E cada ano longe é um pouco melhor que eu me sinto.

Feliz um ano de melhoria pra mim. =)

The fucking problem.

Você não vai ler isso. Você muito menos vai saber da existência desse texto... Mas aquilo que você disse, sobre eu ser o problema... Ora, vamos ver isso direito.

Eu amo o cara, isso é fato e não vai mudar. Eu ainda sinto uma atração absurda por ele é acho q sempre vou. Mas a partir do momento que ele te escolheu a primeira vez, eu me mantive o mais distante que eu pude, sem sair completamente da vida dele. Porque ele é meu melhor amigo e eu me preocupo. Ok, eu concordo que ele devia ter te avisado que ia doar sangue comigo, eu ia gostar de ter sido avisada se fosse vc, mas ele não avisou. E foi aí q.a merda começou. Mano, eu fui com ele pq eu fui a única que respondeu na hora q iria. Se outra pessoa tivesse falado q ia, se qualquer outro amigo tivesse pedido, eu ia do mesmo jeito. É por isso que eu sou doadora.

Mas ok, dessa 'briga' a única coisa que eu ouvi dele foi "ou eu paro de falar com você ou eu termino com ela". Você tem ideia de como aquilo me quebrou?!?!?

E sabe a pior parte? Eu me preparei pra não falar mais com ele, pq eu via como ele tava feliz com você... Tanto que a minha reação na hora foi dizer 'ok, eu sumo do mapa.por uns tempos, fico mais em Santos, saio menos no rolê'.

Mesmo assim, vocês terminaram... E eu fiz o que eu disse q ia fazer. Dei uma sumida de Sampa. Tava me enrolando com um cara, achei que poderia dar em algo...

Semanas depois o amigo dele vem e fala que ele ta mal, que ele tava numa crise fodida. Eu voltei pra sampa o mais rápido que pude e fui direito pra casa dele... Porque eu podia até não saber os motivos, mas eu precisava estar lá pra ele.

Você sabe porque ele ficou tão mal? PORQUE ELE AMA VOCÊ E VOCÊ SUMIU DA PORRA DA VIDA DELE, VOCÊ SUMIU DO MAPA!!!!

E eu fiquei lá pra ele. Mas não, o problema sou eu, não é mesmo? Estar ali pra ele em qualquer circunstância, ele ter escolhido que eu permaneça na vida dele, isso me torna um problema pra você. Mesmo eu nunca tendo tentado nada quando vocês estavam juntos, mesmo que eu não fosse tentar nada independente de com quem ele esteja.

Se é assim, então saiba que ele tinha praticamente desistido de você. Ele tava seguindo em frente. A gente se enrolou de novo. Aí veio o show e você apareceu de novo. Ok, eu saí da jogada. Se é com você que ele tem q conversar, eu to fora da equação. Sempre vou estar. Enquanto ele quiser alguém que não seja eu, eu não o quero. O dia que ele me quiser, SE esse dia chegar, aí eu to de volta no jogo.

Mas ele escolheu você. E eu to afim d outro cara. E então?

EU.SOU.A.PORRA.DO.PROBLEMA.NÃO.É?!

Va pra pqp então...